Weet je wát slecht is voor je zelfvertrouwen? Als je condooms over de datum heen zijn. In mijn geval is het nog stuitender: ik kan geeeneens de uiterste houdbaarheidsdatum meer lezen. De inkt is vervaagd. Dat zegt iets over mijn sexleven, ik weet het. Het is als een klooster: non-existent. De laatste keer dat ik masturbeerde moest ik, om opgewonden te raken, terugdenken aan de vórige keer dat ik masturbeerde. Mijn sexleven klinkt wellicht bekrompen maar is lang niet zo benauwd als het sexleven van hedendaagse scholieren. Die doen aan wurgsex. Ze knijpen elkaars halsslagaders dicht om high te worden. Wij zaten ons vroeger wezenloos te te schommelen op een wipkip om hetzelfde effect te bereiken; zulks is blijkbaar niet meer in de mode. The Choking Game, heet het wurgspel officieel. ‘Je steekt je hoofd tussen je knieën totdat je moe wordt, daarna zet iemand jou rechtop tegen de muur en knijpt je slagaders dicht. Dan val je weg.' Zo'n kind gun je toch een Fristi? Ik wil ouderen (50+) zéker afraden dit soort spelletjes te spelen. Na het afknellen schuimt het bloed kolkend door uw aderen en is de kans groot dat een zorgvuldig verankerde bloedprop ineens losschiet. En dan gaat het hart. Nu de hele wereld elkaar in een wurggreep houdt is het niet zo verwonderlijk dat zo'n spel de kop opsteekt. ‘De wurgsex gaf een heel prettig gevoel', zegt zo'n leegschedel. ‘Ik heb thuis zelf nog een keer gedaan.' Goed zo. Knijp ‘m maar, prettig gestoord ventje. Ik kan niet wachten tot de eerste slachtoffers er letterlijk tussenuit knijpen. Evolutionair gezien is dit niet het beste zaad dat verloren gaat. Anders gezegd: aan fatale wurgsex gaan geen Nobelprijswinnaars verloren. Domheid is al volop vertegenwoordigd in onze maatschappij - Britt, Barbie, Stacy en zanger Rinus steken elkaar naar de kroon. Daar kunnen we makkelijk een flinke kudde van missen. En nu komt het mooiste: door de snoeiharde bezuinigingen van dit kabinet zal sexuele voorlichting op scholen gaan verdwijnen - dus wat dat betreft komt het wel goed met de jeugd. Wurg ze!