Hoe overleef ik Halloween? Tien tips!

Er ligt een briefje op de deurmat. ‘Vrijdag 31 oktober is het weer zover. De kleine monsters en geesten worden weer losgelaten op de bewoners van uw straat. De enige manier om deze griezels af te weren is wat snoep in hun mandje te doen. Vergeet het snoep niet!’ Hemel, Halloween. Het feest waarbij gevierd wordt dat kinderen monsters zijn. Vanavond. Ook bij u in de buurt. Tenzij u in Leidschenveen-Ypenburg of Wateringse Veld woont – dat zíjn al spookwijken. Wat moet je doen als ze aanbellen? Hoe overleef je Halloween? Maak een keuze uit de volgende tips. 1. Begin een preek als dat irritante gepeupel  aanbelt. Zoiets als: ‘In mijn jeugd liep ik rond met een Palmpasenstok. Wij vierden de blijde intocht van Jezus in Jeruzalem, niet de intocht van een commercieel Amerikaans nepfeest, waarbij het doel is om zoveel mogelijk verschijningsvormen van suiker te verzamelen en op te eten.’ 2. Besmeer je hoofd met tomatensoep, doe de deur open en zeg dat Dracula al langs is geweest. 3. Roep door de brievenbus dat je een fobie hebt voor dikke kinderen. Herhaal de kreet ‘Jullie zijn dik’ een keer of tien voor het dramatische effect. 4. Stel jezelf voor als Bill Cosby. Als ze daar niet van schrikken leg je uit wie dat is. Varieer gedurende de avond met Cliff Richard of Joris Demmink 5. Smijt een emmer ijskoud water over de kindjes en roep: ‘Oeps, verkeerde hype!’ 6. Vertel het sprookje van Jaap met de Bonenstaak - in gebarentaal. 7. Verkleed jezelf als Zwarte Piet, compleet met zak en roe, of draag een masker van Dave Roelvink of Peter-Jan Rens. Niet van Fred Teeven of Frank Masmeijer; we willen geen onherstelbare trauma’s veroorzaken. 8. Geef ze geen snoep, maar eetbare insecten van de Jumbo. 9. Neem de urn van uw dierbare overledene mee naar de deur en raak eindelijk op een originele manier van die as af. 10. Haal nicotine-kauwgom uit de verpakking en verdeel deze gelijkmatig over de kindertjes. Gegarandeerd dat die een griezelige nacht hebben. En daar was het om te doen, nietwaar?